晚祷 | 2017.5.12
某天跟网络上新认识的一位姊妹交流，我们互相分享了自己的信主见证。
她看完之后，很直接的提出疑问：我看不到你的罪得赦免，也看不到圣灵在你心中动的工。
她的直白，让我觉得很受冒犯。可是因为她的提问，我不得不反复的去想这些问题：我到底有没有真正的认罪和悔改呢？ 神赦免我了吗？我是一个基督徒吗？
今天是512大地震的九周年纪念日。九年前的地震使我惊慌恐惧，随即就躲藏逃脱，假装什么都没有发生过那样，假装没有死亡那样跟整个城市一起浑浑噩噩的重新活着。
当然那场地震也是改变了我。我从一个真正没有爱意的人，变成了假装热爱生活，假装关心城市和国家，假装很有趣味，假装很有责任感的样子。
我躲在键盘后面安全的角落，对制度体制人心，发出各种自以为聪明的反对声。用这样的姿态，去收获从人那里得来的关注赞誉。其实也是在用这样犬儒和后现代的反对方式，来掩饰自己其实在跟自己所“反对”的世界同流合污的事实。
骨头枯干，话语也枯干。
就算是现在，听到了福音，主的话语在我心中震动，感知到了从天上来的爱，因为主的救赎而复活的现在，我还是硬着颈项的。固执又骄傲的企图在主面前想要躲藏起来，一边假装顺服，口中承认着我是个罪人，我需要福音的拯救，一边把自己隐藏成一个没有位格的存在，我可以假装自己“是一个基督徒”，而不是“我”这个基督徒。
就算是我正在写下这些文字的时候，我也还是在用文字来隐藏真正的自己，不给人看见，似乎因此，也就可以不被主所鉴察。
是的，我没有到主面前来认罪，我以前没有，现在也还是没有。
是的我的心刚硬不能回转。
是的我的心麻木骄傲狂妄。
是的我除了主以外别无拯救。
可是纵然我看到承认这些破败悲哀肮脏，我还是没有办法完全交托，最心底的角落里，还是想抓住一点点“可以靠自己就行”的凭据。
所以我的心还是颗石心，心没有温度，所以没有有温度的眼泪。
然而这样的我，主仍然还是定义在爱我，仍然愿意为我延迟，没有让我的灵魂滑落到地狱的深坑里面。
所以主啊，请听我不配的祷告，请求袮向我赐下赦免和管教，使我里面生出爱袮的心来，请求袮破碎我引领我，使我不被世界所带领，使我不被那使人眼目愉悦的网罗住。
我有许多的罪捆绑住自己，靠自己无法挣脱出来，而最得罪袮的，不是我曾经的虚伪欺骗淫乱憎恨的程度有多深，而是我现在仍然想要靠自己向世界的证明来使自己得救，而不是单单的仰望袮。
感谢赞美主，唯有袮可以改变我，就请求袮挪去我的自义，把悔改的心，把有血和泪的心放在我的里面。
祷告奉主耶稣基督的宝贵圣名，阿门。
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